心似双丝网,中有千千结

我曾以为我最糟的下场是顺着墙一点一点的滑下去,倒在墙角下。真是太奢望了。

 

此刻墙倒了。让我倚着残喘的墙。塌了。

 

我倒在废墟中,看着仍是黑压压的天。我曾追寻过的曙光,原来是错觉。

 

我看着黑暗中刻好字句的石碑。

 

我在意的是什么?我要看到你真的可以做到你所说的不起冲突的重视。从头到尾。从第一天我等到半夜三点连声平安都没有资格得到开始。。我等到是什么?十二月的玩笑。一月的争吵。二月的沉默。三月我以为有缓和。四月。我不停的说服我自己再等等。再等等。。会有时间让你沉淀下来,好好的回想这一路的波折,重新找到一个平衡点,总可以心平气和的不起冲突的长谈。两个人一起解开那些死结活结。。。。。

 

我现在不想再提什么为你担心所以留字留信息给你。我无法理解你怎么可以就这样否定我?我什么都没做。你怎么就认为我一定会冷笑?一定会否定?

你一再说我凭什么认为你那样想。我不停的反省我是不是哪里理解错了。我是不是用了什么过激的词语。每次的回复我都得字字斟酌。而我一直也想问,你怎么以为我在讽刺你?你曾经也认可蝎子最不屑的就是指桑骂槐与讽刺相讥。为什么你会认为我在用这样的伎俩对待你?

 

先不论我是不是个凭自己喜好去要求别人绝对服从的人,你为什么认为你告诉我,我会不接受?我为什么会不接受?我不接受能起到什么作用与改变吗?你自己凭心回答这个问题。如果因为我的不接受,你会立马对你的现状做出改变。我把头剁下来给你。你怎么可以忘记了我用两个晚上时间与你长谈后最后送出的是祝福而不是诅咒。

 

我说过我了解你多于你了解我。你至今仍不知道我所在意的,也难怪对我下的评价一次次的负面。

 

我说过太多的最后一次。然后自己推翻。连白发千古的宗旨也违反。我得到了太多的报应,但我还奢望天有破晓的一刻。有人以前曾向另一人提到我和你的事情时,用了“翻脸”二字。被我知道后,我去找那个人解释,绝对不是翻脸。是没有沟通好,我会想办法解决。用错词了。到昨天,我得承认这两个字的存在了。

 

昨天你用那样的字眼回话。我不相信与我对话的人是你。我回忆过从一开始与你接触开始你对我的所有评价。一路的转变。到最终看到了这些刻在石碑上的字眼。

 

 

这里记录着我和你的事中我所有的挣扎痛苦和绝望。我最终选择在此地安息。

 

扪心自问我对你从未到刻薄的地步。我不认罪。死也不认。

我宁可在这废墟中风蚀。也不要进入那石碑下的墓穴。

石头儿 @ 2005-05-01 10:35:09
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